Помощь
Поддержка
Понимание
Решение всех Ваших проблем с алкоголем!
Письмо Ани.
Отношения близких к алкоголю: не любили таблетки, пили все. Мать – застолье, вино, наливки, пьянство, невозможный грех. Мать бабульки моей, т.е. прабабушка пила на ночь, но все об этом молчали, только втихаря, одна пугала маму (тень на стене). Отец – большие застолья, дети в другой комнате. Мать, говорят, пить уговаривали насильно. Мама плохо переносила алкоголь, она напилась и забыла документы в сумочке в машине, а таксист привез, зареклась пить. Пробовать спиртное - не пробовала, не помню, т.к. была занята, не "женское" это дело. В школе: пили все вокруг. Во 2-ом классе вызвали в школу родителей, т.к. чокались стаканами и пили компот за 25 или 26 или какой-то еще съезд ВЛКСМ или КПСС, алкоголя не было, т.е. алкоголиков не было, но пили много, а старшеклассники еще и курили, а нас ставили на стрем. Тогда казалось, что меня это не касается, но очень много ужаса и стыда от пьянства отца. Болела, пришла вина, папа везет брата на санках из садика, вываливая его из санок, побежала, не помню, как привела обоих, папа падал, брат заболел. Стыдно, но забылось. Папа очень пил, неадекватные состояния, выяснение отношений, страх. Не пила в старших классах. Папе 50- лет, водки нет нигде, беготня по городу, талоны, нищета. 50-лет, стол, банкет, дома – победа, выпивала, но не сильно, скорее нравилось быть с людьми интересными, ответственными, влиятельными, мыла посуду. Миша, первая любовь, день рождения, все взрослые, а я малыш и комсомолетка – напилась сразу и от волнения, пыталась сказать, что я, то же человек, убежала, меня вырвало, бузила, провалы в памяти. Приехала домой в ауте, пахнет, лицо разбито, но все сделали вид, что ничего не произошло. Я пыталась извиниться, но мне твердо дали понять, что ничего не было и в нашей семье этого не было и не будет. Я становилась старше, сама себе казалась старше. Ребенок есть, обязанности есть, нужен муж и его окружение, все становилось в порядке, восстанавливалась справедливость. Последствий не было или мне казалось, что их нет. Танец в ресторане, внимание, взрослость, восторг, выпускной год. Училась, поступила, не так и не туда. Отъезд Инны, развал компании, одиночество, брошенность, думаю, что депрессия. Тогда начала ходить много по Москве пешком, не пила. Случайные встречи. Общежитие. Много всех. Болгары. Саша Б, Нина Ф, картошка, но не пила, отвращение и внутреннее чувство, что все не мое. Вообще не понимала кто я, что я, зачем я, с кем я, много разговоров, учебы. Поездка в Питер, рок – кафе, курили, занята была. Виктор. С ним всегда. Настоящая жизнь, взрослый человек, который отвечает на вопросы, разговоры, политика, будущее, пила, но не сильно. Скорее очень боялась его семьи, дико страшно перекармливались, перепивались. Если не пьешь – враг, чужая, лживая, прилепилась за деньгами. Спиртное постоянно по чуть – чуть, что – то очень хорошее всегда. Вот с этого момента, помню, что было плохо (тошнота, провалы в памяти, похмелье). Я была прощена за все остальное, если у меня есть изъян. Не знаю, правда или нет, но мне кажется, что Лиля, сестра Виктора, говорила о выпивке со мной, что надо. Пила, чтобы молчать, спать очень хотелось, сушняк, разговоры о похмелье, что, чем, как… Для Андреевых, всех них, было естественно так жить. Поездки на дачу, деревня и водка как бегство, так я начала и/или продолжила сбегать. Сбегать, чтобы не слышать и не лезть. Меня нет – нет проблемы, т.к. все проблемы во мне, ссоры из-за меня или брата, а Cвету (дочь) я нагуляла и ноги кривые и волосатые. На работе не пила, если иногда пригубила. Знала, что потеряю лицо. Убежать домой, сначала – там, дома ревнивый Витя, а потом – ребенок. Не пила, все это знали, не люблю танцы, клубы, много поддатых людей, у меня рядом слезы с водкой, а рыдать при всех… А дома – Витя с пивом, бутылкой, разговорами. Я работала в компании, там был один человек Иван – он писал, стихи и ухаживал и нравился. Ревность – тогда был запой, и это было хорошо т.к. физически больно и мутно и о душе не помнишь, да и какой с пьяного спрос? Не в себе, это облегчает., т.к. «смягчающее обстоятельство". Не смотреть правде в глаза. Я сделала сама, сама и отвечать должна. Отношения с людьми все более и более формальные, очень много лжи. Как социально передохнуть, уйти в грезы. Мне не хватает не водки, а расслабления, мягкости мышц, быстрого засыпания. Не алкоголь, а иллюзии. Когда пьяная – всемогущая, могу сказать, они сделают и у всех все в шоколаде. Перед дочерью стыдно, но она Андреева больше чем Сурова, а они все такие, Андреевы, вот и пусть выйдет из нее эта Андреевщина, хоть увидит, что ее поведение делает с нормальными людьми. Алкоголь – анестезия, чтобы пожить чуть-чуть полегче, дышать как все, вдох-выдох. Упоение, жалость к себе. Жертва. Поиски в истории, эзотерика, курсы, семинары и опять я сама все натворила мне и выполнять. Дальше - алкоголь, как анестезия от мыслей, видений, чтения, понимания своей греховности, тварь я дрожащая или имею право. Соскочить алкоголь позволял, хоть не надолго. Передышка. Мир не рай, правда не сахар, ты белая ворона, а это изгой. У всех может получиться, но не у тебя, ты лузер, т. е оправдание меня и бездействия. Всю жизнь живу для других – брата, Вити, Светы, клиентов, а вот когда пью – принадлежу себе. Я плохо себя веду и плохо пахну, и это дает дистанцию. Холодный пот, страх, паника. Открываю глаза. Слава создателю. Это всего лишь волна воспоминаний о прошлом.
2011 г.
Успешное лечение алкоголизма более 15 лет.